Kako ući u novu vezu bez starih trauma: Sara Kuburić ispred Millennial Therapist daje smernice za isceljivanje rana
Koji obrasci vam se stalno ponavljaju kada upoznate nekog novog? Da li su vaši strahovi zasnovani na trenutnoj stvarnosti ili projektujete staru bol? Odgovore daje naša najpoznatija psihoterapeutkinja u svetu - Sara Kuburić.
Hajde da pričamo o Emi. Ema je otišla na tri dejta s Lukom — on je pažljiv, duhovit i ima neobičnu, ali simpatičnu opsesiju starinskim društvenim igrama. Na papiru, sve ide odlično. Međutim, čim Luka ne odgovori na njenu poruku u roku od dva sata, Ema paniči. Da li gubi interesovanje? Da li sam nešto pogrešno rekla? Njen um odmah kreira dramske scenarije raskida za vezu koja praktično još nije ni počela. Zvuči poznato?
Ema nije jedina — a niste ni vi. Većina nas unosi deo svog emocionalnog tereta (ili čitav komplet ''kofera'') u nove odnose. To je potpuno ljudski. Prošle traume — bilo da su to izdaje, slomljeno srce ili napuštanje — mogu se ušunjati u sadašnjost i pokušati da preuzmu kontrolu nad nama. Čine nas sumnjičavim, defanzivnim ili preplašenim da se otvorimo, sve dok nas uveravaju da smo samo „oprezni“ ili „pametni“. Kako, onda, da sprečimo prošlost da uništi naše buduće veze? Hajde da razgovaramo o tome.
1. Prepoznajte i osvestite svoje stare rane
Prvo i osnovno: morate da znate šta nosite u sebi. Ako je vaš bivši „ispario“ pre tri godine, vaš nervni sistem možda još uvek skenira i traži moguće znakove odbacivanja kod svakoga koga upozna. Problem? Luka (ili bilo ko nov u vašem životu) nije vaš bivši partner. Vaša prošla iskustva su validna, ali važno je prepoznati kada zamagljuju vašu percepciju.
Pristupite svom emocionalnom teretu s razumevanjem, a ne osudom. Zapitajte se:
Koji obrasci mi se stalno ponavljaju kada upoznam nekog novog?
Da li su moji strahovi zasnovani na trenutnoj stvarnosti ili projektujem staru bol?
Ne možemo izlečiti ono što ne priznajemo. Ako ne priznate sebi da vaši problemi s poverenjem upravljaju vašim ljubavnim životom, nećete vratiti kontrolu nad istim. Bez ove svesti, nećete dati priliku nekom novom da opovrgne vaše pretpostavke i strahove. Zapravo, nećete moći da ga vidite onakvim kakav zaista jeste.
2. Propitajte svoje okidače (pre nego što panično pošaljete poruku)
Emina panika kada Luka nije odgovorio na poruku? To se zove okidač. Okidači su poput emocionalnih mina — eksplodiraju bez upozorenja, i odjednom ste ponovo u 2017. godini, proživljavajući izdaju koja vas je naučila da nikome ne možete verovati.
Ali evo ključnog pitanja: Da li je ova reakcija rezultat onoga što se dešava sada, ili onoga što se dogodilo tada? Vaš mozak voli prečice, i ponekad neku sitnicu lako zameni za katastrofu.
Ako uhvatite sebe kako se vrtite u začaranom krugu, pokušajte da zastanete i zapitate se:
Da li projektujem svoje strahove na ovu osobu?
Postoji li stvaran dokaz da nešto nije u redu?
Luka je verovatno samo zaspao. Nije svaka tišina — odbacivanje. A možda je i tebi potrebno da malo odspavaš i distanciraš se od trenutne situacije.
3. Komunicirajte jasno (i ljubazno)
Lako skliznemo u očekivanje od drugih da „hodaju po jajima“ kada su u pitanju naši neizrečeni strahovi. Ali, evo istine: niko ne može da vam čita misli. Zdravi odnosi se grade na komunikaciji, a ne na telepatiji.
Ne morate iznositi čitavu istoriju svojih trauma već druge nedelje od upoznavanja, ali možete im pružiti uvid u to kako se osećate. Na primer:
„Teško mi je da verujem novim ljudima zbog svojih prethodnih iskustava, pa radim na tome da polako gradim poverenje.“
„Ponekad postanem anksiozna kada se komunikacija zaustavi. Svesna sam toga, ali želim da znaš da radim na tome.“
Nije reč o tome da neko drugi preuzme odgovornost za vaše isceljenje — reč je o tome da tom nekom date alate da vas bolje razume.
4. Stavite svoje isceljenje na prvo mesto
Ne morate biti potpuno „izlečeni“ (šta god to značilo) pre nego što započnete novu vezu. Potrebno je samo da preuzmete odgovornost za način na koji se ponašate u vezi. Ako očekujete da partner popuni prazninu koju je neko drugi ostavio, stavljate previše tereta na njihova ramena. Umesto toga, stavite svoje isceljenje na prvo mesto.
Psihoterapija, vođenje dnevnika, meditacija ili jednostavno bavljenje stvarima koje dobro utiču na vas — šta god vam pomaže da procesuirate i rastete — radite više toga. Proces isceljenja može da bude haotičan i nelinearan, ali rad na sebi će vam pomoći da gradite zdravije odnose sa sobom i drugima.
5. Dajte sebi dozvolu da budete ono što jeste — sa svim manama
Stare traume nas često uče da se skrivamo. Postajemo majstori u predstavljanju savršenih verzija sebe kako bismo izbegli odbacivanje ili osudu. Ali pravi ljudi vas ne vole jer ste savršeni — vole vas jer ste to vi.
Ne možete kontrolisati ono što vam se dogodilo, ali možete odlučiti kako će to oblikovati vaš život. Stare traume možda žele da se ušunjaju u vaše nove veze, ali vi birate da li ćete im prepustiti kontrolu.
Vaša prošlost ne mora imati moć nad vašim trenutnim odlukama ili odnosima, osim ako joj vi to ne dozvolite. Zato, udahnite duboko, odložite prtljag i podsetite se: ova veza je nova. Vi više niste ona osoba koja ste bili tada, i ovo nije ono što ste imali ranije. Dajte sebi dozvolu da budete ono što jeste — nesavršeni, iskreni i puni nade — i pratite šta će se desiti.
