Nakon bolnog raskida, neka od čestih pitanja koje možete postaviti jesu: Zašto? Zašto su osećanja nestala? Zašto ne žele da pokušaju da reše stvari? Može se činiti da su vam potrebni odgovori kako biste dobili closure, odnosno kako biste mogli da prihvatite ono što se dogodilo.
U moru konfuzije, prirodno je da želite objašnjenje i validaciju od osobe sa kojom ste do skoro bili u odnosu, kaže Terri Orbuch, profesorka sociologije i autorka knjige Finding Love Again: 6 Simple Steps to a New and Happy Relationship.“Kao ljudska bića, želimo odgovore na sva naša pitanja u situacijama koje nemaju smisla”, objašnjava dr. Orbuch. “Zato često pretpostavljamo da je tzv. zatvaranje odnosa neophodno da bismo zauvek rešili tu radoznalost i opsesiju.”
Međutim, zapravo nije tako; ne treba vam poslednji razgovor ili detaljno objašnjenje da biste se izlečili, a oslanjanje na nekog drugog za to rešavanje može biti kontraproduktivno iz nekoliko razloga. Prvo, obično ne postoji “pravi” ili “savršeni” odgovor na pitanje kao što je: “Zašto je veza prekinuta?” Možda, kao ni vi, ni vaš bivši partner nije siguran kada, zašto ili kako je sve krenulo naopako, kaže dr. Orbuch.
Zapamtite, raskidi su retko jednostavni, pa možda ni zadovoljavajući odgovor koji mislite da vam je potreban da biste ostavili prošlost iza sebe uopšte ne postoji.
Ali, recimo da ste u stanju da dobijete jasan odgovor poput: “Moram da se fokusiram na sebe!” ili “Upoznao sam nekog drugog.” Čak i tada, vaša tuga se neće iznenada smanjiti, kaže dr. Orbuch. “Iako mnogi ljudi pretpostavljaju da će im closure omogućiti da se bolje nose sa raskidom, to im ne pomaže da se suoče s bolom i odbacivanjem”, objašnjava. Ukratko, objašnjenje samo po sebi neće čarobno izlečiti emocionalne rane gubitka nekoga koga ste voleli.
Najvažnije, oslanjanje na drugu osobu za vašu sreću (i davanje im moći nad tim kako i kada ćete se pomiriti) samo će odložiti vaš proces ozdravljenja, prema dr. Orbuch. Možda vaš bivši ne želi ponovo da razgovara s vama, jer mu taj čin stvara bolne emocije koje bi radije izbegao. Ili možda jednostavno nemaju interesovanja da ponovo preispituju prošlost.
Iako je teško, niko (čak ni osoba s kojom ste se dugo viđali) nije u obavezi da vam pruži izvinjenje kom se nadate. I ponovo, čak i ako vam ga voljno pruži, to neće ublažiti vašu bol. “Vaša percepcija o tome zašto je došlo do prekida je ono što je najvažnije”, podseća dr. Orbuch.
“Ne bih preporučila da pravite listu mana vašeg bivšeg, jer to može dovesti do opsesivnog razmišljanja i zadržati vas u ciklusu besa i frustracije”, kaže ona. Umesto toga, možete početi tako što ćete razmišljati (možda u formi dnevnika) o tome zašto vi, kao par, niste bili kompatibilni. Možda ste imali potpuno različite stilove komunikacije (vi ste rezervisani; oni su konfrontativni) ili ste želeli mnogo dece, a oni nisu. Razjašnjavanje razloga zašto više niste zajedno može vam pomoći da shvatite (i prihvatite) da možda niste bili savršen par, kaže dr. Orbuch.
Naravno, suočavanje s ovom stvarnošću nije lako. Verovatno će vam biti potrebno puno vremena i samorefleksije da biste potpuno obradili loš raskid. Ali na kraju, jedina osoba koja može ponuditi taj utešan, miran osećaj završetka koji tražite ste vi sami.