Da je seks tabu tema, uverili su nas isti oni koji smatraju da žene ne treba ništa da znaju o sopstvenoj seksualnosti. Zagovornici toksičnog maskuliniteta čije je zadovoljstvo uvek na prvom mestu.
Zahvaljujući emancipaciji i edukaciji, žene 21. veka počele su da (samo)otkrivaju svoje potencijale u svim sferama života, pa tako i onoj najintimnoj - seksualnoj. Pored sati i sati seansi sa najboljim drugaricama, iskoristile smo svu dostupnu literaturu kako bismo se bolje upoznale sa svojim telom, ali i osećanjima - jer - jedno bez drugog ne ide.
Poznata voditeljka podkasta Sex Talks, Emma-Louise Boynton, svakodnevno otvara ove teme uz pomoć stručnjaka (bolje nego Carrie u Just Like That), a za britanski Vogue izdvojila je najčešća pitanja koja dobija od svojih slušalaca.
Pri tom, Emma-Louise je podelila i svoje iskustvo: ''Nisam bila seksualna i jednostavno me nije bilo briga'', kaže ona. ''Nekako sam mislila da sam seksualno slomljena, ali iskustvo (terapije) je bilo transformativno. Za razliku od većine terapija, gde nema stvarnog opipljivog rezultata osim da se osećate malo bolje, kod seksualne terapije je on vidljiv. Kada sam došla do kraja svog putovanja, mogla sam da doživim orgazam tokom partnerskog seksa, što je bilo odlično''.
Sa njenim problemom suočila se većina žena. ''Nisam videla svoje telo kao nešto što je izvor zadovoljstva'' dodaje, te ističe da je pokrenula ovaj podkast sa ciljem da normalizuje otvorene i iskrene teme o seksu i ženskom zadovoljstvu. Po njenom mišljenju, dve stvari su ključne da bismo se potpuno prepustile i uživale u odnosu - ljubav prema sopstvenom telu i komunikacija sa partnerom.
U nastavku pročitajte 3 najčešća pitanja i odgovora o seksu i ženskom zadovoljstvu.
1. Ne mogu da doživim orgazam od penetrativnog seksa – da li nešto nije u redu sa mnom?
Ne! Ovo se pojavljuje na skoro svakom Sex Talks-u, mislim da tako jasno potvrđuje koliko je falocentrično naše opšte razumevanje seksa. Istraživanja pokazuju da oko 80 odsto žena ne može da postigne vrhunac samim penetrativnim seksom, a većini žena (opet, oko 80 odsto) potrebna je stimulacija klitorisa da bi dostigla vrhunac.
Problem je što se dugo vremena heteronormativni, partnerski seks prikazivao (u pornografiji, bioskopu i u medijima), tako da na prvo mesto stavlja muško zadovoljstvo. Ovi prikazi jačaju monolitan pogled na seks (tj. da seks uključuje vaginalnu penetraciju) i odbacuju sve druge divne aspekte seksa, poput oralnog, koji može biti ključ za zadovoljstvo. Ako ste u mogućnosti da doživite orgazam na druge načine, kao što je oralni seks, obavezno to saopštite svom seksualnom partneru. Isprobajte sve opcije.
2. Nikada nisam doživela orgazam – da li imam poremećaj?
Ovo se takođe često pojavljuje u podkastu i odražava tačan problem koji sam imala kada sam radila seksualnu terapiju. Prvo što sam rekala svom seksualnom terapeutu bilo je: "Mislim da sam nešto nije u redu sa mnom". Ono što nisam shvatala – a ni mnoge druge žene ne shvataju – jeste da su teškoće sa orgazmom zapravo česte. Otprilike 43 odsto žena doživi neku vrstu seksualne disfunkcije u određenom trenutku svog života, a to se može svesti na mnogo faktora koji se postepeno rešavaju.
Imala sam tzv. situacionu anorgazmiju, što znači da možete da doživite orgazam samo u određenim okolnostima, recimo prilikom masturbacije ili samo sa određenim partnerom. Intervjuisala sam briljantnu dr Karen Gurney i ona mi je rekla da je najčešći razlog zbog kojeg to srećemo kod žena taj što ''ljudi ili ne znaju dovoljno o tome kako da sebi pruže zadovoljstvo, ili nisu u stanju da to saopšte i uvedu u seksualnu rutinu sa svojim partnerom''.
Još jedan uobičajeni faktor, primetila je, jeste da su ljudi ''ometani tokom seksa, zbog misli koje im prolaze kroz glavu o tome koliko su blizu orgazma ili šta druga osoba misli. Dakle, oni nisu prisutni u svom telu''. To mi je zaista odjeknulo. Jednom kada doživite ''loše'' seksualno iskustvo, lako je naknadnu anksioznost preneti u buduća seksualna iskustva, što je očigledno velika distrakcija.
Jednom kada doživite ''loše'' seksualno iskustvo, lako je naknadnu anksioznost preneti u buduća seksualna iskustva, što je očigledno velika distrakcija.
Bez obzira da li nikada ranije niste doživeli orgazam ili ih doživljavate retko, najbolje mesto za početak je samozadovoljstvo. Upoznajte svoje telo i saznajte šta voli, šta ne, bez pritiska nekog drugog. Kasnije ćete se lakše izraziti u odnosu sa nekim drugim, i ne zaboravite - odličan seks je komunikacija, komunikacija, komunikacija - o svojim i tuđim potrebama (podjednako).
3. U srednjim dvadesetim godinama sam i još uvek nisam imala seksualni odnos, da li to treba da me zabrinjava?
Pojam ''nevinosti'' je ono čega se moramo u potpunosti osloboditi jer daje prednost jednoj vrsti seksa u odnosu na druge. Šta ako nikada nemate seks sa muškarcem, da li to znači da zauvek ostajete ''nevini''? Suprotno popularnom mišljenju, biti devica zapravo nije ni fizičko stanje, pošto vaš himen ne puca na način na koji su mnogi od nas naučeni da verujemo.
Svi mi rastemo i razvijamo se različitom brzinom, i ne bi trebalo da postoji toliki pritisak kada ''treba'' imati seks, a seksualna terapeutkinja Kate Moyle je zabranila taj glagol u svojoj ordinaciji.