Tajne večne ljubavi

Razlike u temperamentu, monotonija, zasićenje i želja za novim, kao i učestali sukobi, najčešći su razlozi za posustajanje i prekid veze. Na drugoj strani su potreba za sigurnošću, za pripadanjem i razumevanjem i navika. Šta će odneti prevagu zavisi od mnogo toga i čini se da je najvažniji stepen zrelosti partnera i koliko su spremni da se žrtvuju, koliko imaju zajedničkih ciljeva, a dugotrajna veza je definitivno stvar odluke. Motivacija i želja koja je nadvladala strahove pomažu u odlučivanju. Biti i ostati s jednom osobom i zadržati je znak je zrelosti. Ova zrelost je i znak odgovornosti i promišljenosti, sposobnosti da se zamisli budućnost s partnerom i bez njega, odredi jasan cilj i uloži napor da se sklad postigne. Dužina veze određena je i sposobnošću da se postigne optimalna distanca, takvo psihološko rastojanje bez straha od usamljenosti zbog koga ostajemo u vezi uprkos tome što nam u njoj nije dobro i straha od partnerove dominacije. Najzad, sklad u komunikaciji, emocijama i seksu predstavlja osnov za dugu vezu ili brak.

Ljubav je izbor koji stvaramo iz časa u čas. Ljubav je način na koji se dobija ono najbolje od partnera. Nekako ne ide ako se  traži, ako se zahteva da partner bude baš onakav kakav bismo mi želeli. Muškarci često zahtev doživljavaju kao pretnju, to je nagoveštaj da će izgubiti slobodu, strah raste i umesto da budu ono što su bili, oni ili postaju grubi ili jednostavno pobegnu. Zato je najvažnije naučiti partnerov jezik ljubavi, jer često govorimo različitim jezikom. A to znači da zavirimo u potrebe partnera, da pretpostavimo šta on u stvari hoće i želi. Nijedna naša potreba ne može biti ispunjena dok prethodno ne zadovoljimo potrebe partnera. A on je onaj od koga zadovoljenje naših potreba zavisi. Žene su emotivni vodiči, emocije lakše i prepoznaju i pokazuju i stoga su pametne dame spremne da malo sačekaju, da prvo daju ljubav i nauče partnera šta treba da radi i kako da ih voli, jer znaju da je to jedini način da dobiju. Jedna od najvažnijih tajni mudrih, zrelih žena jeste saznanje da je muškarčeva centralna potreba da mu se dive. I nije seksualna želja, već izostanak divljenja, jedan od najčešćih razloga za prevaru u braku.  I kada mu se divi, ne njemu generalno, nego njegovom ponašanju, tako učvršćuje to ponašanje, to je nagrada, ribica delfinu koji tako skače sve više.

Komunikacija

Kad se seksualna želja istopi i kad ljubav posustane, ostaje komunikacija i veza može da opstane. Ako partneri nemaju o čemu da razgovaraju, veza svakako propada. Ponašanje je mnogo važnije od dobrih namera i to je ono što partner oseća na svojoj koži. U prilično dugoj psihijatrijskoj praksi uverio sam se da je moguće da promenimo ponašanje druge osobe u skladu s našim željama ukoliko se partner bilo kada tako ponašao. To je znak da partner može da se menja. Dakle, možemo da promenimo – ne osobu, nego njeno ponašanje. To je dobra vest, ali je potreban izvestan napor, potrebno je da se ispune neki uslovi. I ako vam baš ne ide, znači da niste ispunili jedan ili više uslova.

Prvi uslov jeste da možemo da promenimo ponašanje partnera samo prome- nom sopstvenog ponašanja. Niko se neće menjati zato što mi to želimo, tražimo ili očekujemo. U redu je očekivati, ali nije dovoljno. Treba reći, ili još bolje – pokazati. Muškarci imaju problem – ne umeju da čitaju misli, zato je važno da kažete šta želite. Koliko stvari nismo dobili u životu samo zato što nismo tražili? „Zašto se on sam ne doseti šta ja hoću? Zašto moram da ga na sve podsećam?“, zapitali ste se mnogo puta... Mudre žene idu korak dalje, pokažu mu šta žele i tako na skriven, suptilan način proizvedu ono što žele da im se desi, jer muškarcima je često potrebna „pokazna vežba“, i to ne jednom, već više puta, za šta je potrebno mnogo strpljenja. Akcija stvarno govori glasnije od reči. Istrajnost je drugi uslov – ne upornost, koja često poraste do tvrdoglavosti i zadrtosti. Istrajnost podrazumeva i fleksibilnost i stalnu svesnost cilja.

Ne treba ići pravo, nego napred; ovaj put može biti vrludav, treba biti fleksibilan i menjati taktike. Nažalost, često radimo isto očekujući različit ishod. Ko ima čekić svaki problem vidi kao ekser. Otkrijte da u svom arsenalu imate i šrafciger, prestanite da udarate čekićem po šrafu i uvrnite ga ako glava već nije mnogo oštećena.

Četvrti, i možda najvažniji, uslov jeste da nam motivacija, želja da se partner promeni, bude veća od ljutnje prema toj osobi. Ovo se često dešava kad se žena razočara jer joj se uskraćuje ljubav i sve ono što bi želela da dobije. Zanimljivo je da ova ljutnja ne smanjuje očekivanja! Ženski paradoks – šanse da konačan ishod bude povoljan smanjuju se dok god je ljuta. Tiho kažnjavanje ne pomaže. Vulkanska eksplozija i kontraofanziva proizvode samo da se stalno kontroliše igla na seizmografu da li će doći do novog zemljotresa. Ako mu istovremeno stalno ponavljate da ga volite, muškarac može biti zbunjen jer to čuje drugačije, kao prekor i optužbu, kao da on to isto ne želi. Ljubav nema ništa s tim šta očekujete da dobijete, ali ima sa onim što očekujete da date – i to je sve. „Volim te“ ne sme da znači „Potrebno mi je da me voliš“, a „Nikad mi ni sa kim nije bilo ovako dobro” ne sme da znači „Reci mi: ’Nikad mi nije bilo bolje ni sa kim’”. Zrela ljubav nije beskrajna crna rupa u galaksiji emocionalne gladi, već uzajamnost u interesovanju, brizi i poštovanju.

Teško je voleti ljutu osobu. Zato ništa na silu, koristite svoje tajno oružje – privlačnost. Ako vam je dosadno s partnerom, to je jedan od jasnih signala da ste ljuti. Mislite o tome i sredite odnos pre nego što sukob eskalira. Takođe, očajanje nikom nije privlačno, i kada kažete: „Volim te, ne ostavljaj me“, govorite da imate vrlo nisko samopouzdanje. Zadržaćete ga samo ako mu pokažete da ste samosvesna i samopouzdana žena kakvu je oduvek želeo da ima pored sebe.

U svakodnevnoj komunikaciji što manje koristite pitanja koja počinju sa „Zašto...?“, jer to najčešće i nisu pitanja, već otpužba i pritisak. Ponekad to izaziva i prinudu da vas partner slaže. Rečenice koje počinju s „Ti...“, pogotovo „Ti uvek...“ ili „Ti nikad...“, ciljaju na vrednosni sistem i identitet, što, moraćete priznati, povređuje i svakako izaziva sukob. Važna pravila komunikacije jesu i da se nikad ne svađate pred decom, da podelite obaveze i da jasno, još na početku veze, imate zajednički stav u vezi s novcem. Takođe treba vežbati slušanje i postavljanje otvorenih pitanja. I ono što svakako garantovano smanjuje sukob jeste pitanje: „Šta predlažeš?“. Tim pitanjem, ali tek pošto se istutnjao, ne pre, omogućavate mu da se istakne, da kaže nešto pametno, a dok misli, ne može da bude besan. Vaša poruka je jasna – spremna sam da te čujem, poštujem tvoje mišljenje. I smejte se, smeh produžava vezu!

Seks

Seksualni život najlakše zapada u monotoniju i rutinu. Početna strast se teško održava i zasićenje je neminovno. Muškarcima seks znači više od komunikacije i ljubavi – emotivni preduslov nije neophodan, potreban im je samo prostor. Kreativnost je i ovde znak ljubavi, posvećenosti i motivisanosti. Seks ne služi da bi se kontrolisao partner i može biti ubojito oružje u ratu s njim. Uradite nešto što niste nikad radili, iznenadite ga, videćete kako će se volja vratiti, ne samo njemu nego i vama. Što ste spontaniji to ste kreativniji, ako ste u grču, nema spontanosti. I kako kaže Alec Baldwin, seks je kao kineska večera, nije gotovo dok oboje ne dobiju kolačić sreće. I kao u kineskom restoranu, istražujte i ponovo dolazite dok ne otkrijete jelo koje je odličan uvod za kolačić sreće.

Da rezimiramo – ne samo da treba naučiti da muškarci uopšte uzev drugačije razmišljaju, već treba upoznati i konkretnog partnera, prihvatiti njegovu različitost i prilagoditi joj se. Tek tada, i samo tada, dobijate ono što želite. Možda...

Autor: Zoran Ilić, psihoterapeut